第470章仇人相见

    “欧若曦能不能坐下来好好聊一下，我们改天在这聊这个话题可以我们大家彼此冷静一下，我有些东西要跟你好好的沟通，我去好好的说一下，因为有些事情不是你想象中这样的，给我一个解释的机会可以吗？”

    我看着他的样子，我觉得面目可真，或者说好像似乎找到了一个缺口，我觉得这个是我想找到多久的一个理由。

    “罗晋，抱歉，我们之间根本就没有什么很好谈判的机会了，有什么好谈的，我跟你之间还有什么可以谈下去的内容吗？我是不是找不到我们能谈下去的理由？以后我不想再看到你了。”

    我直接把手上的那戒指取了下来，我直接递给他，我要还给他，我不喜欢用这样的婚姻，我不需要用这种方式去证明自己，他不肯去接受。

    但是看着他不接的样子，我更加恼怒至凶，我觉得自己就是对这张游戏的木偶。

    我随手把这个戒指直接扔到地上，我然后拖着自己的脚直接一步一步的朝着着家里走去，我拒绝着他的跟随，我似乎有一种非常痛快的心情。

    回到家里以后，我没有开这个灯，不要这次出差的黑眼圈中，我颤颤抖抖的从背包里拿出一包烟自己抽着，让自己的心情出现了一个下来。

    在黑暗之中我想了很多，想了很多，难道我真的就是如同这样的一个游戏吗？

    或许我内心深处有一种快乐，有一种快乐让我觉得很放松，因为我终于可以摆脱他了。

    以罗晋的分手真的是非常痛快，快刀斩乱麻，没带任何一次都没带水，而且还把对方的一个罪名给落实了。

    对的，正是分手我是被迫分手的，因为我是被迫明白了这个事情，我是个最后的守候者。

    也许我早就想这么做了，我那学生就告诉自己我终于要这样做了，而且我等待这个机会等待的太久了，我不是那种很自私的人，但是我知道这个人一旦不爱的男人的时候，你无论如何你都不可能去接受一个婚姻的。

    我不爱他，我真的不爱他，我这句话我没办法去接受他这婚姻，但是我也没有办法去拒绝他，我说这个是最好的一个出口和一个方式。

    我可以用这样的方式，可以无所顾忌的。

    我现在终于明白，我接受他在离婚这个时候的开始，我承受了多么大的心理压力。

    确实只有我自己才知道，我只有是失去了那个最璀璨的星星才会去接受他的。

    如果他给我个银河系，但是不能带来给任何一次的快乐，我似乎对这个认可性的一个所有的一个情况，也没办法做出任何一个判断。

    是的，我一直等待着这样的借口，我就可以光明正大的和他无所顾忌的分手，可以跟他划清界限，再也不跟他有任何一丝瓜葛？

    今天这个事情，除了我的报告之外，除了我的父母之外，我有一种无法言语的一种快乐和一种情商，终于好像摆脱了一个包袱，虽然他是如此的优秀，但是他并不跟我能带来幸福。

    我也不用再继续跟他待在一起了，也不用用这种婚姻的方式去守候着彼此。

    在我跟费衍都分手的时候，我就知道我会继续的往前走下去，不管前面会发生任何一个困难，我都不会有任何一个痛哭流涕，也不会想像李海一样纵身一跃。

    人生道路漫漫长长重视让时光一去不复返，也许我会遇到一些不好的人。

    或许也遇到很平凡的男人，我一定会在某个时间段里面结婚生子，平普通人都是这样过下去的，我觉得自己其实也可以这样过的，一天一天的。

    后来我才发现了，我太高估了自己的情绪，我觉得自己可能不是想象中这么高明，也不想象中那么厉害，我也是一个平凡的女子。

    相对而言，罗晋确实是是一个很好相处的对象，是一个很好很嘱托的一个未来的男人。

    这样的高富帅真的是可求而不可遇，而且对方也不是真实而且如此的爱着自己，这种东西真的真的只是很难得。

    但是不知道为什么，我是意难平。

    跟他在一起的时候我真的很快乐，真的是朋友就有一种知己一样，我们可相互的彼此的对一些对方，我彼此相互照顾，我们是不是可以一起共同享受这种幸福，我从某种程度上来说，我们其实就是同属于同一种类型的人。

    但是我不爱他，我真的不爱他，我很明确的告诉自己。

    当我接受他们离婚的时候，我觉得我对不起自己，我也对不起他，因为我欺骗了他。

    但是我们两个关系人扯平了，他也欺骗了我，他是我的真正对手的兄弟，自己好多那么好的理由啊，我可以把这个就是光明正大的就扔走了，这多么好的结局，根本就不用任何一个事情。

    直到现在我却是自我，我真的是一个很自私的女人，而且是极其极端带着一种个人情绪的女人！

    这一切都是我蠢蠢欲动。

    原来我一直都想用哪种方法就一刀两断，让我不为这段感情做出任何一个负责任，让我避免成为一个人人眼中的渣女。

    好了不是吗？我可以不负责任的去接受这一切，没有人会去指责，我只会指责他。

    我点了一个香烟，我把手机一直调到一个静的状态，我已经看到这个电话的来电显示，有几十个的未接来电，好郁闷的全是来自罗晋。

    我觉得自己真的是心狠了起来，我不能不狠，一个人受过这种伤害的时候一定会看破红尘的，但真正看破红尘的人真的没有几个。

    我觉得自己很疲倦，非常非常的疲倦，我真的觉得我们本来掌控着这段感情。

    到头来，发现自己也不过是这个剧组里面的一个角色而已。

    笑话真的太笑话了，以后我要作为厉害的灭绝师太，既然男人直接把他们给剁了！

    我把烟灰头落到地上，我拿着抹布擦干净，当我到做到阳台的时候，我发现下面的车的那个样子，我知道罗晋应该还没有走，他还站在下面站着。

    我不管这么多了，我不管他在不在这里，我无所谓，我就当他不存在，我开始给自己打扫卫生，给自己冲了个热水澡，我的房间灯关着，等我躺下睡着的时候，我抬头一看对方车还在。

    我看一下手机的一个时间，现在已经显示凌晨12:30了，没想到他在我的楼上真的待了几个小时的时间。

    我想我不能心软，因为爱情这个东西它真的是一个奢侈品。

    更不会是一个商品说给就给，不给就不给这东西，它有太多玄妙的东西，我告诉自己，我真的不爱他，我真的从来没爱过他。

    如果我下去我意味着什么，难道我真的想去吐血了吗？

    我心无旁骛的垃圾不改就沉沉的睡不下去，我不在乎别人说什么呀，我谁我也不在乎任何人受什么伤害，我只在乎自己现在的心情，我要睡觉，明天又是新的一天！

    第2天早上我到公司去的时候，老板不在公司，其实我很犹犹豫的，我想把昨天这样的事情跟老板去说。

    我不知道老板会什么样的眼光去看待这罗晋，对于贴吧这件事很容易，对于整个公司来说是很敏感的。

    我真的觉得人生真的是想玩笑，我差点跟竞争对手的兄弟结了婚，那这是我一直要我们兄弟朋友受到伤害的公司。

    如果人生真的是一种笑话，而且如果说给别人听话，别人怎么这么不懂得相信我怎么这么脑残。

    交往这么久，居然根本就不知道对方是什么样的身份，有没有经过对方的背景就开始谈婚论嫁。

    典型的被别人卖了，还替别人数钱那种。

    我的是万万没想... -->>
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