029 原谅我二十年后才读懂你

    我堆积了一季的热情，迎接着2008高考的到了。然而宿命奔驰在岁月的轨道，命中注定难以逃脱“秋草逢霜，必死无疑”的劫难。坎坷的追逐投影在了朗朗夜空，那一年我失败了。于是学会用冰刀雕刻出时光的足迹，泪水却像流星雨一样划破了寂寥，浩然演绎着美丽与忧伤。

    08年六月二十日当我知道自己成绩的时候，心如刀绞般的疼痛淹没了自己的灵魂。高考落榜是我有生以来最大的失败，曾经的辉煌，曾经的优异在瞬间被击的支离破碎。那一段日子里我不知道该如何走出生命的低谷，整日整日的蒙头大睡。我学着用沉默封闭了自己的世界，可在内心深处又是那样的企盼着别人的理解。

    每天的每天，看着父亲从我的窗前走，进行着一天忙碌的生活。心中的滋味难以表达，多希望能够给父亲一丁点的儿的帮助，却连父亲希望我考进好大学这唯一的心愿都没能实现，我知道自己愧对于生我养我的父亲。于是在每天的沉默中寻找生活给我的意义，可心却早已疲惫不堪。

    08年的六月，在很多人的眼中充满了喜悦，可留给我的却只有一地凄凉。我不知道自己是如何走出六月、走出悲伤的。直到有一天父亲突然对我说“我找了一些活，你跟我一起去干吧”的时候才发现自己有多久没有和家人沟通了，在那种血浓于水的亲情之间似乎都存在着一种隔阂。我的生活在父亲的一句话中重新步入了轨道，在每天忙碌与疲惫的劳作中遗忘着疼痛。

    08年的七月，我在拼命拼命的干活，拼命拼命的遗忘过去。我知道在我生活的每个角落里，都有一双明亮的眼睛关注着我，可我却不敢去对视，我怕泪水会从我的心中淌出，然后去腐蚀另一颗伟大的灵魂。七月的夏日异常的炎热，热的人心发慌。父亲穿着那件被汗水浸透的衬衫坐在车前，样子是那样的迷茫。

    一阵风吹过，父亲的头发有点乱，突然间发现那个记忆中年轻的父亲竟呈现出了从未有过的老态。鬓边的白发依稀可见，眼中很少再有以前的锐利。他那样专注的望着前方的路，在微风中看过去，不在有以往让人不寒而栗的冷峻，而是变的有些凄然。父亲那短短几秒钟的动作，让我的心微微的颤抖了一下。

    我知道父亲并不是在一瞬间苍老的，可是我却在这一瞬间才发现了。在那么多那么多我视力良好的日子里，为何竟能全然忽略这样的细节呢？那么多的日子里我都做了些什么呢？难道理由就是：我的学习很忙，没有时间关注父母吗？可事实证明我在用一个看似很贴合实际的理由搪塞了一个事实，那就是：我们忽略了父亲太多年。

    08年八月二十八日，我试着用烈焰烧去那些优秀的不能再优秀的成绩和那些悲伤的不能在悲伤的记忆。然而压在箱底的奖状却莫名其妙的不翼而飞，那些能证明我辉煌业绩的东西全都不见了，我发疯式的在屋子里吼叫着。直到最后父亲对我说：“我以为你不用了，所以放在了柜子里，钥匙在柜子上，你用就拿去吧。”那一刻我不知道该如何面对父亲看似平淡的语句，我让一个伟大的父亲的爱在他的儿子发疯式的吼叫中低下了尊严。我知道自己愧对于良心，愧对于父亲未及表现出来的大爱。

    如果时光能够倒流，我愿换一种方式来面对父亲一向表现给儿子的权威，用更多的关怀和爱，而不是任性与顽劣。换取他的笑容，抹去他的忧伤。

    08年八月二十九日，真的要远离家门了，心中带着些许的苦闷和感伤。那个下午，妈妈跟我说了很多话，可父亲却一直坐在凳子上吸烟，一根接着一根。时间从我的指间一点点划过，真的要走了。当我背起沉重的行囊，才发现，曾一心想要离家的自己是多么的恋家。踏出家门的那一刻，父亲对我说：“到那边别惹事，好好的过，一个人多小心。也别太想家，想家的人干不了大事的。”那是整个夏天父亲对我说的最后一句话，可却足以让我铭记终身。当我坐上通往固原火车站的出租车时，泪水没有知觉的流了下来。走了，真的走了，就这样远离了家乡，远离了生我养我的土地，远离了我的父亲、母亲。

    列车颠荡着向前开去，那个八月的夜空，空气浓稠的像冻胶一样，让人疲乏无力。列车的隆隆声在脑海里如丝线般绵延不断的扯过，也不知道要走多远。我怀着一种近乎麻木的情绪离开了家乡。再见，再见，陪我走完了08年的亲人们。

    如今的我生活在另一个城市里，每天在忙忙碌碌的人群中穿梭，只能在梦中寻找曾经拥有过的感动了。每当我心灰意冷、疲惫不堪的时候，父亲曾说的那些看似无关紧要的告诫就会回荡在耳旁，激励着我勇敢的前行。

    父亲表达爱的方式没有母亲那样直白，可每一次却都牵动儿女的心。有些时候，一句话、一个动作，都深藏着父亲对儿女无尽的关怀，只是我们像习惯了吃饭穿衣一样，习惯了父亲给予我们的大爱。作为儿女的我们真的忽略了太多东西，千万不要在失去后才懂得“子欲养而亲不在”的哀叹！

    有人说“父爱如山高”。我们可以用尺子丈量山的高度，可拿什么丈量父爱的伟大呢？父爱是一本很厚很厚的书，无知的儿女一直都在解读。在那本书里，我们读到了关怀，读到了真诚，读到了如何做人，可惟独读不懂父爱的伟大和无私，因为父亲把那种爱藏的太深太深，深到我们难以去探索。二十多个春秋从我的生命中走过，我是否该对父亲说一句：原谅我二十年后才读懂了您。可是我真的读懂了吗？

    年轻的我们有太多的无知，显得太过稚嫩。只能在我们的心里用整个青春酝酿淡淡地祝福：愿天下父母平安度春秋！

    2009年05月20日