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也许因为是她们甩我的原因,她们对我很友好,当我提出同样的问题时,让我大吃一惊的是,她们也是同样的回答。
于是我开始意识到,的确是我的问题。
然后我问自己,我到底是什么问题,为什么她们的感觉会如此惊人得一致?
最后,当我平心静气地坐下来,跟那些前女友们经过漫长的讨论和争辩之后,我终于认识到,原来我已经变了,变得懂得了如何保护自己不受到伤害,但同时也变得不敢敞开心扉去爱一个人。
我明白这个问题的根源在哪里,可是我无能为力。
而且事实上,有很长一段时间我也不认为这是一个大问题,我想总会好的,总有一天我会再遇到一个我真心爱上的女人,那个时候,一切问题都会消失的。
但当我们在那列从札幌开往小樽的火车上相遇,当我看到你的眼睛时,我忽然就意识到,这是不可能的,这个问题,也许会伴随我一生。
几天前,你曾经半开玩笑地问我,那个在便利店里站在我身旁的女孩是谁,我没有回答你,但事实上,她是我的未婚妻,我们是在波士顿认识的,她比我小一岁,性格很开朗,跟我非常投契,我们有同样的喜好、同样的厌恶,我们甚至常常异口同声地说出某句话,很多时候,我们不用跟彼此解释什么,只要看一看彼此的眼睛,就都明白了。
所有认识我们的人,都说我们很般配,简直是天造地设的一对,当他们听说我跟她求婚的时候,所有人都祝福我们。
但最重要的是,她很爱我,我也很爱她,这是无可争辩的事实,我们会有幸福的未来……
然而这一切,在我们重又相遇,在我看着你的眼睛的一霎那,我终于明白我是错的。
我可能没办法像过去爱你那样去爱她,我甚至可能没办法像爱你那样去爱任何其他人。
我以为我已经忘掉你,我以为我已经完完全全地爱上了她,但其实,我并没有,我没有忘记你,也没有忘记你带给我的痛。
我忽然意识到,有些伤害可能是一辈子无法抚平的——我曾经很有自信地觉得那是无稽之谈,可是现在我相信了。
因为每一次,当我看着你的眼睛,我就清楚地看到我自己,看到我的心底,看到我曾那么爱你,又看到我现在最真实的彷徨跟胆怯:其实,我已经不会、也没有办法再毫无保留地去爱一个人,我变得跟你一样,当受过伤害之后,爱自己,变成了一种本能。
在发生了电梯里的那一幕之后,第二天,我就辞职了。
我告诉我的未婚妻还有父母,我决定还是要回波士顿去,一开始她觉得很难理解,当初是我说要回来的,现在又是我说要回去,不过最终她还是同意了。
我们说好过完农历新年就回去,我说我既然已经辞职了,干脆趁现在先回去把房子找好,于是我买了张机票,一个人背着包就去了。
可是鬼使神差,我的机票是在东京转机,订票的时候他们问我要不要干脆在日本玩几天,几乎是下意识的,我就想着,在搬去波士顿之前,我要再来这里一次——没有为什么,我只是,想再来这里看看。
我说过,在这里遇见你,跟你在一起,是一件意料之外,又情理之中的事。
不管你信不信,我从一开始就知道,尽管我曾经发誓不要变得跟你一样,但我还是会屈服的。
对我来说,好像不管过去多长时间,不管我经历了什么,拥有什么、失去什么……你始终是你,你始终是那剂致命的毒药,是戒不掉的鸦片。
我不想像你那样去背叛,也不想像你那样去伤害别人,可是事实上,最后我还是这么做了。
跟你在一起的时候,我的心情很复杂,既有愧疚和痛苦,也有迷恋和快乐,可是最后,这一切都只会有一种结果,那就是麻木。
我想我还是爱你的,我始终最爱的人是你,我不想承认这一点,但这就是事实。
但是我已经不是原来的我了,我的爱也不是,我说过我不可能像以前那样毫无保留地去爱一个人,包括你。
所以我知道,我们不会快乐的。
也许有某一个时刻,我们确实真心相爱过,但那个时刻已经过去了,人是无法找回过去的时光的,这一点,谁也无法否认。
我不能跟你在一起,我还是要回到她身边。
因为我知道,如果我跟你在一起,这个世界上可能会多出另一个“我”
——因为受过了很深的伤害而没办法再完完全全地去爱别人的人。
我不想这么做,我不想伤害她,就像我不想被你伤害,又或者,就像你口口声声说的“你不想伤害我”
一样。
对于你的道歉和自责,我接受了,是真的接受了,我相信你,我已经不恨你了。
可是,尽管我相信你所说的一切,但事实是,你确实伤害了我。
这一点,恐怕谁也没办法改变。
我想,我这么做,也很卑鄙,也伤害了你。
可是我要说的是,现在的我,也许就跟你当年一样,一方面心里爱着一个人,另一方面又不得不选择留在另一个人身边。
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