花粉文学

手机浏览器扫描二维码访问

第六章（第2页）

我吃饭已完全不喝酒了。

我喝的水像大部分山中的水一样，有点硬，不易消化。

总之，喝得太多，不到两个月，一直很好的胃全给弄坏了。

我知道，胃吃什么也消化不了了，别指望治好了。

与此同时，我又出了点事，不论其本身还是它对我一生的恶劣影响，都是很奇特的。

一天早上，身体并没比往日差，在支起一张小桌子的时候，我觉得体内产生一种突然的、几乎是不可思议的震动，好比是血液里起了一股风暴，立刻遍及全身。

动脉跳动得异常激烈，我不仅感觉，甚至听到它的跳动声，特别是颈动脉的跳动。

同时，耳朵里也响得厉害，有三种或者可以说是四种声音：粗而沉的声音，像流水似的较清晰的潺潺声，很尖的哨声和我刚才说的、不用按脉也无须手触身体便能数出次数的跳动声。

耳朵里的声响那么厉害，使我失去了以前那种敏锐的听觉，使我虽未成为聋子，但自此之后便重听了。

大家可以想见我是多么吃惊，多么恐慌。

我以为要死了，便躺到床上去。

医生请来了。

我哆嗦着向他叙述病症，认为自己是没救了。

我认为他也是这么看的，但他尽了自己的职责。

他向我讲了一大套，我一点儿也没听懂。

然后，他按照他的高明理论，开始在我那“贱体”

上进行他所喜欢的那种试验疗法。

那疗法极其难受，极其恶心，而且效果极差，所以我很快便厌烦了。

几个星期之后，我看到既不见好也不见坏，便下床了，恢复了日常生活，不去管动脉的跳动和耳鸣了。

从那以后，也就是说三十年来，这毛病一分钟也没好过。

在这之前，我是个很能睡的人。

出现所有这些症状之后，我至今一直严重失眠。

当时我就想，我已去日无多了。

这反倒使我有一段时间不再去操心治病的事了。

既然活不了多久了，我便决心尽可能充分利用我剩下的一点点时间。

多亏了大自然的特别恩宠，使我在这么悲惨的状况之下，得以免除似乎本该遭受的痛苦。

我虽受到嗡嗡声的干扰，但并未感觉难受：除了夜晚失眠和总是气短而外，并未给日常生活带来其他任何不便，而且气短也未发展成气喘，只是在我想跑步或活动稍微激烈点时才有所感觉。

这个病本该摧毁我身体的，却只是扑灭了我的激情，为此，我每天都因它在我心灵上所产生的良好效果而感谢上苍。

我可以大言不惭地说，我只是在把自己看作一个死人时才开始活着的。

我对我要抛开的东西给予了真正的重视，开始关心更加崇高的事情，仿佛要提前完成应该很快完成而一直疏忽至今的事一样。

我常以自己的方式去理解宗教，却从未完全抛开宗教。

回到这个题目上来对我并没费什么事，而这个题目对那么多人是极其悲伤的，但对以此作为一种慰藉和希望目标的人来说则是极其亲切的。

在这个问题上，妈妈对我来说比所有的神学家都更为有用。

她对所有的事都有一整套看法，所以对宗教也不例外。

这套看法包括一些很散乱的观念，有的很健康，有的则很荒唐：还包括一些与她的性格有关的见解以及源自其教育的偏见。

一般来说，善男信女们总是把上帝看作同自己一样：好人把上帝看成是善良的，恶人视上帝为凶恶的：愤懑易怒的信徒看见的只是地狱，因为他们想把所有的人打下地狱，仁爱温情的人则不怎么相信有地狱。

有一件事令我惊诧不已，善良的费讷隆在他的《忒勒马科斯历险记》中谈论地狱时，仿佛他真的认为它存在似的。

但我可希望他当时是在撒谎，因为不管你是多么诚实，在你当了主教的时候，你有时也不得不撒谎。

妈妈对我不撒谎，她那颗无怨的心灵不可能把上帝想象成为凶神恶煞，信徒们看到的是正义与惩罚，而她看到的则只是宽容与仁慈。

她经常说，上帝如要求我们行为端正，那它就无正义可言了，因为它并没有给过我们这么做的条件，所以那就等于是强人所难了。