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第二十八章结婚是不是很好

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    我这人挺害羞的,不信你亲我一下,我害羞给你看。

    减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。

    点了一份娃娃菜,一份夫妻肺片,一份外婆菜。不为别的,就是希望吃一桌团圆饭。

    据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!

    怎么才能最有效的保障人身安全呢?我总结了四条:丑是防盗门,穷是安全套,土是护身符,肥是御寒药。

    曾经有人说:马云给你一亿让你吃一坨屎,你能给他吃破产了!告诉你们!这是不可能的!谁都做不到!太TM难吃了,咽不下去啊。。。

    本人是干工地的,今天大中午在工地上听一大哥咆哮说:“TMD,感觉被这太阳**,不仅自己托衣服,还被搞的满头大汗。”我尽无言以对。

    当有蚊子趴在你身上的时候,不要赶走它,让它咬,当它开始咬你皮肤开始吸血的时候,憋一口气,猛的全身用力,加速血液循环,呛死它狗日的!!

    早上约了几个朋友打牌,老婆不让出门。

    我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说:“宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”

    一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。

    看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。”

    老公说:“那是结婚之前的事,这一次车子是真坏了!”

    早上半睡半醒,感觉有点臭,问老公:“怎么这么臭?”

    老公说:“是不是儿子拉粑粑了?”

    我看了看孩子:“没有啊,儿子没拉粑粑。”

    老公:“哦!是我放的。。。”

    老公要跟朋友们去聚会。

    老婆说:“带上我呗!”

    老公道:“我们说好都不带老婆的!”

    老婆:“那就说我是你的小三,这样还能给你长脸!”

    老公上下打量老婆一眼,幽幽道:“小三长成你这样,我就是说得出口,他们也得信啊!!”

    老婆#%^#$%^$6

    深夜。。。

    老公:老婆,饿不?我给你煮碗面啊?

    老婆:不用。

    老公:那我去给你洗点水果吧?

    老婆:不用。

    老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧?

    老婆:不用。

    老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!

    老婆:你就消停的在那给我跪到天亮,少TM得瑟,我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!

    老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作,很是担心他们的安全。

    我不屑地说:“那都是由替身来做的!”

    老婆一听,悠悠地说:“真让人羡慕,名利双收还安全!”

    “等我发达了,我也给你找个替身!”

    “真的?”老婆不相信地问,

    我接着说:“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活,剩下的比如上床之类的就让替身去干!”

    “滚!”老婆猛的踢了我一脚。

    兴奋的发现,老公把我的备注名称改成了《小太子奶》。

    晚上撒娇的说,老公,是不是想像电视里宠妃子一样爱我。

    那货居然说,老婆,你倒着念。

    我。。。
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