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第二十九章别说话

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    A:“你女朋友只是喜欢你的钱,并不喜欢你。”

    B:“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱?还不是因为喜欢我。”

    女友近视眼,一直没配眼镜,说她戴眼镜不好看,于是我给她配了一副隐形眼镜。。。

    她整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分手吧”

    男:美女你叫什么?

    女:我叫欢喜!

    男:这名字好啊,我喜欢!

    女:我姓白!

    往脖子上贴了个纹身贴画,骗我那二货男友真纹身,然后问他想在屁股上也纹个图案,不知道纹什么好?

    结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧,省的擦屁股了。。。

    有次和女人聊天如下:我:在吗。

    女神:嗯。

    我:聊会吧。

    女神:嗯。

    我:做我女朋友吧。

    女神:啊。

    我:我是认真的。

    女神:哦。

    我:你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。

    女神。。。

    我:不愧大家都称你女神,你无论外貌,身材,品行,智慧都已近乎完美了,但是你还差一点就完美了!

    女神:差什么?

    我:差我这个男朋友呗!

    夜深,男孩和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧!”

    女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”

    女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”

    男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”

    女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看!你看!”

    男孩开心的笑了。。。

    楼下一家四川麻辣烫特别正宗,今天吃的时候正好遇到老板,我就问:你家麻辣烫这么正宗,想必老板你一定是四川人吧?

    老板:那可不咋滴。

    一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来,贵妇:“看你这个样子还敢和老娘比,老娘穿得你穿过吗?老娘吃的你吃过吗?”

    大妈淡淡的回了一句:“我没穿过的就是纸,没吃过就是屎!”说完扬长而去。。。

    本人在朋友圈发了一条消息:驾照终于拿到手了!

    你看看下面的醉人回复:驾照下来了,买得起车吗?

    买得起车,摇得到号吗?

    摇得到号,烧得起油吗?

    烧得起油,遇到宝马怎么办?

    遇不到宝马,遇到老人怎么办?

    某剩女虔诚信奉上帝,上帝感动决定奖励她一个愿望。

    剩女说:我的愿望是成为高高在上滴女王,住在超级豪华滴复合式城堡,身边有美男围绕,手下有无数工人为我辛勤工作。。。

    上帝答应了。

    然后。。。剩女变成了一只女王。。。。。。蜂!

    移动公司老总遭到巫婆诅咒,一个月只能说一个字。

    一年后找到巫婆:为。。。

    巫婆问:你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。

    老总点头。

    巫婆冷笑:我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你TM还想说话。。。!

    去了一家新开的理发店,服务态度超级好,也不问我办会员卡什么的,直接问我喝什么饮料,我问有啥饮料?

    说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。。

    我说那我就要苹果汁吧!

    然后发型师说:不好意思先生,喝苹果汁是需要办理会员卡的哦!

    我。。。

    宁采臣:小倩,我这辈子只爱你一个,生生世世都不会改变,你信吗?

    聂小倩点点头:信!

    宁采臣喜不自盛,又问道:我这辈子都不会对别的女子动心,信不?

    聂小倩笑了笑:信!当然信!

    宁采臣高兴极了,心里嘀咕道:艾玛!这种话果然是拿来骗鬼的。
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