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第三十章别笑真的不好笑

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    宿舍有一极品男,生活向来邋遢。有次他的被子开线了,我正准备找针线包给他,结果他抄起订书机,“咔咔”几下把开线的地方订上了。

    室友A:人丑就该多读书。

    室友B:书要嫌你丑不让读咋办?

    舍友:我觉得名字笔画越多,就越有文化。

    我:照你这么说是李白有文化还是李逵有文化?

    有一校友,大家都知道他外号叫“苍蝇”

    今天,我脑一热,问:认识你那么多年,都不知道你真实名字叫什么。

    哥们弱弱的掏出身份证,我一看写着“史尚飞”。。。

    刚刚开学,我在学校就看见一对新生小情侣在亲密,女的说:“我这是初吻,不给亲!”

    我当时上前亲了一口女的说:“现在不是初吻了,学弟,学长只能帮你到这儿了!”

    初中时学校混混很多,有一天,我遇到了一伙:你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?

    我:大哥,咱俩都是穿校服的啊?

    边上另一个混混不耐烦了:“打你还帮你找理由,已经很给你面子了!”

    由于学校不让抽烟,每次都是在厕所偷偷抽。

    今天去逛街,在学校外面抽了根,我突然觉得烟的味道不对,就问室友有没有同感。

    2B室友说:少了点厕所的味道吧~

    我竟无言以对。。。

    舍友:“你连禽兽都不如!”

    我:“我确实不如你!”

    舍友:“你比禽兽还禽兽!”

    我:“比你厉害那么一点!”

    舍友:“你简直就是禽兽!”

    我:“这么说我跟你挺像的!”

    “第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?”

    “你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。”

    去眼镜店应聘,经理问我:有什么相关经验吗?

    应聘者:有,我都近视八年了,精通各种近视,散光,熟知眼干眼涩的感受,能够与顾客感同身受地贴心交流,我相信我可以更好的推荐相关产品。

    朋友前几天刚考完期末他妈打电话给他班主任问:“我儿子最近学习怎么样啊?”

    班主任很热情:“你儿子考的很好啊!在班里表现也不错。哎,对了您是谁的家长?”

    朋友很失落的跟我说:“我梦到我有外遇,被老婆发现了”。

    我劝他说:“没事,梦里和现实都是相反的。”

    他又问:“那现实应该是什么?”

    我很随意的回答他:“现实就是你老婆有外遇了,而你没有发现。”

    有个富二代朋友,手机换了N个但从来不用苹果和三星,我问他什么原因?

    他说:“我有严重的强迫症,一个好好的苹果非得啃一口,我看见就浑身不舒服,三星就更不说了,老子要用就用五星,还差两星呢。。。”

    某天我一同学结婚,我起的晚了,时间赶不及,坐了个出租车,想让师傅快点,结果一紧张说了句:“师傅麻烦快点,我赶着去结婚。”

    师傅更雷人:“姑娘你这么赶,现逮新郎也来不及呀。”

    有个开大货车的司机,路上遇到劫道的跟他要两千,然后拿出一沓钱开始点,想往外点两千,结果都被抢走了。

    问他为什么当着劫匪的面点钱,他说以为道上的讲义气,说两千就两千。。。

    “大哥!你看,那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?”

    “你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的,咱们中午去!!!”
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