花粉文学

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第82章 苦难孕育的生命芬芳（第3页）

散会后，看着那些自信满满离开的背影，我心里满是失落和无奈。

记得有一次，我们要组织一场校园文化节，在讨论活动形式时，我想到了一个结合传统文化和现代艺术的创意，觉得这样能吸引更多同学参与。

可是，当我看到其他成员们激烈地争论着，各执一词，我犹豫了，话到嘴边又咽了回去。

最后，大家选择了一个相对保守的方案，虽然活动顺利举办了，但效果并不理想。

我心里暗暗自责，如果当时我能勇敢地说出自己的想法，也许结果会不一样。

之后的活动筹备过程中，我负责场地布置，每一个细节都力求完美，却还是因为一些小失误被学长学姐批评，那种委屈和无助感让我更加怀疑自己，在学生会的日子变得愈发煎熬。

我精心挑选了各种装饰品，按照自己的设想布置场地，可还是因为一个角落的装饰摆放位置不太合适，被学长学姐当众指出问题，我感到无比尴尬和难过，觉得自己无论怎么努力都做不好。

我看着那个被指出问题的角落，心里充满了懊恼，为什么自己当时没有考虑周全？我试图解释，但学长学姐们并没有听进去，只是一味地强调活动的重要性和对细节的要求。

那一刻，我觉得自己在学生会里就像一个多余的人，不被认可，也无法发挥自己的价值。

干爹说，人这一辈子总是会唯唯诺诺的。

难道真要这样窝囊一辈子吗？我好讨厌现在的自己，越是长大了，就越讨厌这样的自己。

好想远离社会，哪怕过原始人的生活。

想自己一个人在无人知晓的地方腐烂。

不要再和人打交道了，好人和坏人带来的痛苦并没有什么区别。

我常常在校园的角落里独自徘徊，看着同学们欢声笑语地走过，心中充满了羡慕和自卑。

我觉得自己仿佛是一个局外人，无法融入这个热闹的世界，对未来感到一片迷茫。

我会躲在校园的树林里，听着鸟儿的叫声，想象着自己远离人群，过着简单而平静的生活，不用面对这些复杂的人际关系和压力。

我会幻想自己住在一个小木屋中，周围是茂密的森林和清澈的溪流，每天清晨听着鸟儿的歌声醒来，傍晚看着夕阳的余晖入睡，没有烦恼，没有痛苦，只有大自然的陪伴。

今天提醒我实名认证，原来以前一直用的是父亲的身份证。

拿着手机，看着那条认证提醒，我的手微微颤抖。

真的要换上自己的吗？那与他的联系不是又少了一个吗？我仿佛看到爸爸微笑着递给我身份证的场景，那时的他目光充满了慈爱和信任。

而现在，要换掉它，就好像要亲手切断与他之间最后一丝微弱的联系。

我坐在椅子上，久久凝视着手机屏幕，思绪飘回到过去。

爸爸带我去办理各种证件时，总是紧紧牵着我的手，告诉我要勇敢面对新事物。

如今，这个小小的实名认证操作，却让我陷入了深深的纠结和痛苦之中。

我回忆起和爸爸一起生活的点点滴滴，每一个与他有关的细节都涌上心头，让我更加难以抉择。

最终，我还是缓缓地点击了更换按钮，那一刻，仿佛有一种无形的力量抽离了我的身体，心中空落落的。

我看着手机上显示的认证成功页面，泪水不由自主地流了下来，感觉自己与爸爸之间的距离又远了一些。

我会反复看着手机上爸爸的身份证照片，回忆着他的面容和声音，心中充满了不舍和难过。

我知道，这只是一个小小的举动，但却象征着我与爸爸之间的联系又少了一层，这种感觉让我无比痛苦。

随便活一下算了，反正这噩梦醒了大家都会好好的。

假如浪费自己的生命又觉得很对不起爷爷、奶奶、父亲、干爹，和给了我恩惠的所有人。

这世界上每个人都活得很累吧，每个人都是因为各种理由迫不得已地生活着，世界的根基就是绝望。

难过的时候就应该责怪自己不够坚强，告诫自己不要再给别人添麻烦。

我常常在深夜里独自思考，望着窗外漆黑的夜空，觉得自己就像一颗孤独的星星，在浩瀚宇宙中微不足道，找不到存在的意义。

我会在日记里写下自己的困惑和痛苦，一页页的文字记录着我内心的挣扎，可却始终找不到解脱的方法。