花粉文学

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第82章 苦难孕育的生命芬芳（第4页）

我会在日记中反复问自己，为什么生活如此艰难？为什么我总是无法摆脱痛苦？我看着日记里那些密密麻麻的文字，仿佛看到了自己内心深处的绝望和无助。

失眠也挺好的，一天天的做梦又一天天的醒来，是多大的折磨啊。

夜晚躺在床上，四周一片寂静，只有墙上的时钟滴答滴答地走着，仿佛在无情地提醒着我时间的流逝。

闭上眼睛，脑海里就会浮现出各种混乱的画面：爸爸的遗容、爷爷奶奶憔悴的脸、学生会里那些冷漠的眼神……这些画面交织在一起，让我无法入睡。

好不容易迷迷糊糊睡着了，又会陷入一个个可怕的梦境。

在梦里，我总是在黑暗中奔跑，找不到方向，身后似乎有什么可怕的东西在追赶着我。

我拼命地跑，却感觉双腿越来越沉重，呼吸也越来越困难。

突然，我看到前方出现了一个模糊的身影，我以为是爸爸来救我了，便大声呼喊着他的名字。

可当那个身影靠近时，我才发现是自己小时候的模样，满脸泪痕，无助地看着我。

我想抱住他，却发现怎么也够不着，一种深深的无力感涌上心头。

突然惊醒，汗水湿透了睡衣，心跳急促得仿佛要跳出嗓子眼。

我从床上坐起来，大口喘着气，黑暗中四周的寂静让我感到更加恐惧和孤独。

我打开灯，看着熟悉的房间，却觉得一切都那么陌生，不知道该如何面对这无尽的痛苦和迷茫。

我会坐在床上，抱着膝盖，任由泪水流淌，感觉自己被整个世界抛弃，不知道该何去何从。

我会回忆起梦中的场景，心中充满了恐惧和不安，为什么我总是在黑暗中奔跑？为什么我总是无法抓住那个小时候的自己？这些问题在我脑海中不断盘旋，让我更加难以释怀。

不如不要睡，只要不睡着不就不会做梦吗？人为什么会做梦呢？无非是为了让自己感到痛苦吧。

我做的一切都是为了折磨自己吗？为什么会有热爱生活的人？我会写热爱生活的文章，因为积累了素材，但我真的不理解。

真的会有人觉得活着很美好吗？活着本就是无奈之举，如果可以做一个不负责任的人，谁又愿意继续活着。

而当你发现别人的真实想法，让他活下去却又变成你自己的义务，这听上去很像道德绑架，很没有道理，我是这样认为的。

没人应该对别人的生命负责！

或许当下对我来说解除痛苦的最好方式是死亡，但我为什么要解除痛苦？一来不应该辜负这条命，二来痛苦本就是我应该承受的，做了那么多错事还想奢求快乐。

解除痛苦本身已让我感到痛苦，只有我处于痛苦中，才会感到安心，也都无所谓了。

我常常在痛苦中挣扎，思考着人生的意义，却始终找不到答案，内心的矛盾和痛苦不断加剧。

我会在网上搜索各种关于人生意义的文章和讨论，试图从别人的观点中找到一丝安慰，可结果却总是让我更加迷茫。

我会阅读一些哲学书籍，希望能从那些深邃的思想中找到启示，但往往是越读越困惑，感觉自己陷入了一个无法逃脱的思维迷宫。

就在我几乎要被黑暗完全吞噬的时候，一次医院实习的经历，成为了我人生的转折点。

那天，急诊室送来一位遭遇车祸的小女孩，她浑身是血，生命垂危。

急救车的警报声划破了宁静的空气，小女孩被迅速推进了抢救室。

我跟着带教老师匆忙赶过去，看到她小小的身躯躺在病床上，脸上满是惊恐和无助，鲜血染红了她的衣服，头发凌乱地贴在脸上。

她的眼睛紧闭着，眉头紧锁，嘴里不时发出微弱的呻吟声，每一声都揪着我的心。

她的小手无意识地抓着床单，手指上沾满了鲜血，那弱小的模样让我心生怜悯。

她的身旁散落着一些玩具碎片，那是她在车祸发生时还紧紧抱着的玩具，如今玩具破碎，就像她此刻脆弱的生命。

我看到那些玩具碎片，心中一阵刺痛，想象着小女孩在车祸瞬间的恐惧和无助，她原本快乐的童年被这场突如其来的灾难打破。

那一刻，我仿佛忘记了自己所有的烦恼和痛苦，全身心地投入到抢救工作中。

我紧张地配合着老师，递工具、记录数据，眼睛一刻也不敢离开小女孩的身体。

心电监护仪上的曲线剧烈地跳动着，每一次起伏都揪着我的心。